Орден веселого братства

Гигант: Лика, тебе сколько?
Лика: 25
Гигант: ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!
Лика: Так сразу?
Гигант: Да! Ты во что одета?
Лика: В платье.
Гигант: А я голый сижу - дрочу.
Гигант: Он у меня красивый!
Лика: Правда?
Гигант: Хошь фотку пришлю?!
Гигант: ВСЕ бабы тащутся!
Лика: Да ну?
Гигант: Я как им всажу!
Лика: ... по самые помидоры?
Гигант: АГА!
Лика: Ну-ну. Тебе сколько лет?
Гигант: 26 и много ещё чего.
Лика: Не похоже. Тебе, наверное - не более 14-ти.
Гигант: Обижаешь. Я большой, как мой член!
Лика: Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?
Гигант: ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!
Лика: Может лучше - внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят
Гигант: Можно я тебя пощупаю там?
Лика: Где там?
Гигант: Ну там, где горячо и мокро!
Лика: Во рту?
Гигант: МЕЖДУ НОГ!
Лика: Скажи мне, мальчик - что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика: Без мата давай.

Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант: Эта... Там дырка!
Лика: Где дырка-то?
Гигант: Спереди, конечно. Я что - гейас?
Лика: А... И что ты будешь делать?
Гигант: Я туда суну свой член!
Лика: А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.
Гигант: КАК это нет?!
Лика: А вот так. Там всё сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.
Гигантпауза в минуту): У меня огромный!
Лика: Именно. А у всех женщин дырочка - маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.
Гигант: Целовать в эту самую? Ты врёшь, наверное.
Лика: Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет - потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант: Я крут! Я перетрахал полкласса.
Лика: Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?
Гигант: А я тут соседнюю школу трахаю.
Лика: Ой, а ты ещё и педофил...
Гигант: А что это такое?
Лика: Это мужик, который маленьких детей любит.
Гигант: Не - я больших люблю, я их во все отверстия, вот!
Лика: Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?
Гигант: Как это? А жопа?
Лика: Да нет же её! Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал?
Гигант: Не может быть - я видел!
Лика: Где это ты видел?
Гигант: У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошёл в чат...

Лика: И что ты там видел? Там же все не крупно.
Гигант: Да не может такого быть и всё!
Лика: Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?
Гигант: Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение.

Гигант: А это твоя фотка?
Лика: Да.
Гигант: Правда - нету жопы... Как это?! А можешь с лицом прислать?
Лика: Жопу с лицом?
Гигант: Не-а - лицо только. В общем - давай телефон, я к тебе приеду - буду трахать!
Лика: Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы... повесишься, если не дадут Лику.

Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает...

Гигант: Не пойму - я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.
Лика: И что - дали?
Гигант: Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и всё будет хорошо. Это разве ты была?
Лика: Это моя подружка.
Гигант: А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врёшь ты!
Лика: Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.
Гигант: Кого хочешь?
Лика: Тебя!
Гигант: А как это меня?
Лика: Ну вот так. Тебя!
Гигант: А! У меня рука уже устала.
Лика: Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?
Гигант: Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд!
Лика: Включая старушек? Ты ещё и геронтофил И что, сперма идет?
Гигант: Что?
Лика: Ну сперма в экран?
Гигант: Как это?
Лика: Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.
Гигант: Я крут, у меня не идет! На фиг мне это нужно?
Лика: Что не идет? Сперма не идет?
Гигант: Да! Я что - маленький, сперму спускать?
Лика: Это же круто, Гигант. На полметра! Можно люстры сбивать...
Гигант: Люстры? Зачем мне это?
Лика: Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?
Гигант: Конечно видел. Да - помню.
Лика: Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.
Гигант: Зачем?
Лика: Тогда даже дверь прошибать будешь.
Гигант: Это правда?
Лика: Совершенно точно! Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Гигант молчит. Неужели пьёт?

Лика: Ну что ты там?
Гигант: Отец приходил, говорил - кончать.
Лика: И ты кончил?
Гигант: Не-а, у меня интернет - халявный.
Лика: Как это "халявный"?
Гигант: Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и всё: весь инет - мой.

А он - всего инета.

Лика: Хочу такую ломалку!
Гигант: Сначала секс.
Лика: А как ты понимаешь секс?
Гигант: Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским хуем!
Лика: Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, её лизать надо месяц.
Гигант: Какой месяц?
Лика: ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь - откуда произошло слово "медовый месяц"?
Гигант: Чегой-то? Какой месяц?
Лика: Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень её лижет и дырочка у неё расширяется.
Гигант: Фу, там же какашки и ваще.
Лика: Что же делать, это - любовь. Потом дети появляются.
Гигант: Дети откуда?
Лика: Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.
Гигант: Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.
Лика: Разве? А как же они зарождаются?
Гигант: В яичках растут! Вот!
Лика: Молодец - правильно. А как они передаются женщине?
Гигант: Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое - передачу.
Лика: Ну ладно - давай займемся сексом!
Гигант: Становись раком!
Лика: Это как?
Гигант: Ноги врозь и руки врозь!
Лика: Я же упаду. А почему "раком"?
Гигант: Могу сверху.
Лика: Сверху не можешь - у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу и - наконец - сдается.

Гигант: Тогда ты сама засунь мой член себе!
Лика: Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнёшь.
Гигант: Как это "отстегнёшь". Я его оторвать не могу.
Лика: Значит - он у тебя ещё не созрел. Когда член большой - он отстегивается, а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?
Гигант: Есть там что-то, когда стоит.
Лика: А когда в холодной воде?
Гигант: Нет ничего.
Лика: Вот видишь - какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?
Гигант: Может - встретимся? Ты меня научишь?!
Лика: Могу научить.
Гигант: Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!
Лика: Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на "Пушкинской", там все крутые собираются.
Гигант: Где собираются?
Лика: На "Пушкинской" у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно надень что-нибудь женское, это - такой пароль для крутых. К тебе парень подойдёт и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведёт к крутым. Тебя папа-то отпустит?
Гигант: Я сам - папа!
Лика: Ну хорошо. Только выпей воды побольше - 6 литров, а то у тебя секс не получится..

Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал. И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине..

Добавлено (12.06.2009, 10:27)
---------------------------------------------
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))))))))))))))))