Орден веселого братства

1."Клинское" тоже можно пить, в общем то.
2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина, чем ваш любимый "Кент".
3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость. Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
8. Завтрак "кризис":морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".
11. Вообще-то пейджеры еще работают.
12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
13. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
14. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
15. Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

С детства родители заставляли Саакашвили соблюдать режим. Именно тогда у него родилась мечта: чтобы весь мир узнал про режим Саакашвили.
В детстве Саакашвили также мечтал стать таксистом. В итоге таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.
Еще, как сообщили из достоверных источников, в детстве ему не хватало женского тепла. Поэтому вместо материнской груди он сосал отцовский галстук (а вот интересно, галстук ли? ).
А недавно Саакашвили пришёл к ясновидящей и она закричала, что видит у него над головой длинный луч астрального света. На что Саакашвили гордо заметил, что это не луч света, а поводок из Вашингтона.
И, наконец, как донесла разведка, Саакашвили отправил руководству НАТО 10 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.
Ну а Европа за это не останется в долгу. В ближайшее время будут сняты фильмы:
«Грузинский пациент»,
«Великолепная шестёрка»,
Также фильм про Буша и Саакашвили – «Адвокат дьявола».
Ну и, разумеется, события на Кавказе найдут отражение и в голливудских блокбастерах. Фильмы-вестерны в США теперь будут переименованы в кавказтерны:
Фантастический триллер «Человек-грузин»,
«Рэмбо-5. Последний «Боржоми»,
Фантастический фильм с Кикабидзе - «Миминатор. Лётный день»,
«Спасение рядового Гоги».
А на премию «Оскар» будет представлена лента «13 генацвале Оушена» (фильм про грузинский боевой отряд «СПЕЦНОС»).

После того, как в знак протеста против действий России англичане не пустили в Россию сорок английских волынщиков, и некоторые другие страны решили устроить и поддержать блокаду России.
Польша в стиральные порошки не будет сыпать синие гранулы.
Также в Польше вырежут из фильма «Четыре танкиста и собака» всех русских персонажей. Фильм будет называться «Два польских танкиста и один грузинский».
Власти Германии заставят группу «Чингисхан» переделать песню «Москоу» на «Тбилиси»...
В Испании запретят концерты Монтсерат Кабалье, потому что она фигурой напоминает матрёшку.
Греция налысо побреет свои шубы. А правительство Греции заставит певца Демиса Русоса сменить фамилию на Демиса Грузиноса.
В Риге решено плевать в каждую банку отправляемых в Россию рижских шпрот.
Чтобы ещё сильнее раздражать русских эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
Бельгия развернёт фонтан «Писающий мальчик» в сторону России.
США в знак протеста отзовёт из России всех религиозных проповедников. В планах и более радикальные меры: вернуть из России в Колорадо всех колорадских жуков.
Но самую страшную акцию проведёт Украина. Она забросит на территорию России фотографии Ющенко без грима, которые светятся в темноте!
Россия заявила, что подобных инсинуаций она терпеть не будет и поэтому ответит адекватно. Уже в ближайшее время российское правительство пошлет в Англию пятьсот балалаечников, полторы тысячи ложкарей и восьмитысячный ансамбль победителей конкурса "Играй гармонь"! Причём все будут играть на расстроенных инструментах на улицах Лондона.
Решено также в Грузию выслать все памятники Церетели, которые сейчас стоят по России. Вот тогда грузинам точно не хватит своей земли!
И, наконец, предупредить США: если Грузию возьмут в НАТО, Россия пригласит в СНГ Китай!!!

ДРУЖЕЛЮБНЫЕ ГРАНАТЫ
А теперь по вопросу о лицемерии американского общества. Я категорически не согласен с российскими властями, которые утверждают, что в Америке двойные стандарты. Нет, там один стандарт: где прибыль - там и родина. Других стандартов нет. Отсюда и лицемерие. Доходит до парадоксального.
* * *
«Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: «Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией - геев и лезбиянок? Меня удивляет то, что до сих пор фирма Microsoft пренебрегала правами клиентов».
* * *
Автор письма комментирует: «Я понимаю, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит - отдельные возможности для геев и лезбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами «Привет, противный»?
* * *
«Смотрела вчера голливудские мультики. Интересно, у американцев есть предел тупости? Действие происходит на скотном дворе. Главные герои - быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют «папа» и «сынок». Но у обоих есть вымя».
* * *
Производители оружия в США озаботились проблемами экологии. Решили минимизировать вред, наносимый боеприпасами окружающей среде: «Мы стремимся, чтобы применение оружия стало максимально безопасным для пользователя и по возможности безвредным для окружающей среды», - заявил директор по связям с общественностью. - Преследуя природоохранные цели, инженеры уменьшают содержание свинца в пулях, снижают токсичные выхлопы и разрабатывают дружелюбные гранаты».
* * *
Зимой в гололед американская женщина шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. И выиграла дело.
* * *
Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приеме на работу в... (несколько раз наберите воздуха в грудь!) стриптиз-бар стриптизершей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что ущемляют ее права как инвалида. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил... (Внимание! Не выдыхайте пока воздух из груди!), чтобы хозяин бара оборудовал подиум... рампой для въезда инвалидных колясок.

СТРИПТИЗ В ИНВАЛИДНОЙ КОЛЯСКЕ
Вот, например, пишет парень, юрист из Нью-Йорка. Образование у него западное, но мироощущение сохранилось наше, российское. Он работает в суде и выписывает для меня фразы из судебного производства.
«Я проникся вашими идеями насчет русского языка и стал своему другу-американцу рассказывать о значениях русских слов. А он мне отвечает: «Что вы с этим русским языком носитесь! Понимаю, надо учить испанский, итальянский, французский. А русский - он же мертвый язык». - «А латынь по-твоему не мертвая?» - «Ну вы, Русские, не только бедны в материальном смысле, но еще и умом отсталые! Как латинский может быть мертвым, если на нем говорит целый континент!» Наш парень сразу даже не врубился, что речь идет о Латинской Америке. А вот еще.
* * *
Адвокат спрашивает у свидетеля:
- Каким образом амнезия действует на вашу память?
Свидетель: - Иногда я о чем-то забываю.
Адвокат: - Приведите примеры того, о чем вы забыли.
* * *
Адвокат: - Сколько лет вашему сыну?
- Которому из трех?
- 20-летнему.
* * *
Адвокат: - Сколько лет вашей дочери?
- 38.
- А сколько лет она живет с вами?
- 41.
* * *
Адвокат: - Сколько у вас детей?
Свидетель: - Двое.
Адвокат: - Сколько мальчиков?
Свидетель: - Ни одного.
Адвокат: - А девочек?
* * *
Адвокат: - Скажите, вы присутствовали на вечеринке, когда вас там сфотографировали?
* * *
Адвокат: - Чем закончился ваш первый брак?
Свидетель: - Смертью супруга.
Адвокат: - Мужа или жены?
* * *
Адвокат: - Доктор, когда вы проводили вскрытие, мистер Дэнтон был мертв?
Свидетель: - Нет, он сидел на операционном столе, и мы с ним разговаривали.

И это все о НЕЙ

В последние годы я старался про Америку ничего плохого не говорить, так как действительно могло появиться ощущение, что, может, я такой ненормальный или они, американцы, что-то плохое мне лично сделали. Но, конечно, запретить телевидению постоянно показывать мои старые концерты с рассказами про Америку, я никак не мог. Этого было достаточно: люди продолжали думать, что меня на Америке переклинило, а фраза «ну, они тупые!» стала рефреном, по которому меня узнают – как визитная карточка.
Но в связи с недавними событиями в Закавказье, после чего мир разделился буквально на восточную и западную точки зрения, я все-таки решил поделиться новыми наблюдениями за американцами, которые мне в большом количестве присылают зрители и читатели.
Среди писем есть критические: мол, зачем вы ругаете Америку, они хорошие. Но значительно больше писем начинаются так: «Мы думали, что вы прикалываетесь. Но когда поехали в Америку - оказалось, что все гораздо хуже, чем вы говорите».

Женщина-педагог с Урала пишет: «Лучше всего на тесты компьютера отвечают самые тупые ученики. У них двуполярное мышление, они не могут мыслить системно и многополярно. Широко мыслящие ребята хуже отвечают на тесты».
Она прислала мне примеры задачек с «Городского кубка по физике». По итогам этого кубка обещали зачислять в Башкирский университет. Чтобы быть продвинутыми, эти задачки перевели из западных учебников и немного поменяли, приблизив к российским реалиям. Например, автоматы УЗИ заменили на Калашниковы. Итак, наберите воздуха в грудь...
* * *
Задача 1-я.
Какие-то чудаки сначала стреляли по озеру, жидкость в котором имеет плотность в три раза выше, чем вода. (Уже смешно). Потом они раскрутили ведро (Внимание, задержите дыхание!) ...диаметром - 50 метров. И начали стрелять по нему, крутящемуся. После этого... один решил застрелиться. И его астральное тело улетело на планету Плутон. (Очевидно, без самоубийства астральное тело просто не отделилось бы!)
Вопрос. Что будет, если выстрелить на Плутоне из автомата Калашникова в горизонтальном направлении. То есть - обогнет ли пуля Плутон и влетит ли этому чудаку в затылок?

Задача 2-я.
Некий альпинист долгое время весьма успешно карабкался по крутому склону ледника, держась за веревку, заблаговременно укрепленную на вершине. Внезапно он обнаружил, что какой-то недоброжелатель выше по склону усердно пилит веревку... ножовкой. Весьма раздосадованный этим обстоятельством, альпинист попросил человека прекратить деструктивную деятельность, дружелюбно пригрозив ему автоматом Калашникова (Альпинисты - они же всегда карабкаются наверх с автоматом Калашникова!).
Тот однако посмеялся в ответ и отрезал-таки веревку. К приятному удивлению альпиниста, ему удалось удержаться на склоне и без веревки. И он сделал предупредительный залп вверх. Недоброжелатель вновь посмеялся и заявил, что если альпинист попытается выстрелить хотя бы под небольшим углом к вертикали, он... (наберите воздуха в грудь!) не удержится на склоне. Потому что склон наклонный, будет отдача.
Тут вдруг из-за тучи вышло солнце, и под его палящими лучами ледник начал таять, так что угол наклона стал медленно меняться, приближаясь к горизонтали. Когда альпинист дождался, что изменение угла составит несколько минут, он выстрелил очередью. После чего долго потешался, глядя на труп недоброжелателя.
Вопрос. Насколько увеличилась дальность стрельбы очередью, если отсчитывать по горизонтали с каждой минутой изменение угла наклона, учитывая, что общая масса альпиниста со всем снаряжением и автоматом – 80кг?
В принципе там еще могла бы неожиданно сойти лавина. И накрыть обоих. Вопрос: из какой психушки сбежал этот альпинист с автоматом Калашникова? И сколько весит автомат Калашникова вместе с мозгом альпиниста?

Задача 3-я.
Вопрос. В каком состоянии автомат Калашникова будет плавать в воде устойчиво - вертикально, дулом вниз, или в горизонтальном положении, плашмя?
Эта задача оказалась провокационной. Автомат Калашникова не плавает в воде. Он сразу камнем идет на дно.

Задача 4-я.
У людоеда в подвале томятся 14 пленников.
Вопрос: сколькими способами он может выбрать семерых из них для семи приемов пищи?
Все это, конечно, смешно, но вот к чему ведет неоднократно описываемая мною «западнизация». Запад, запад, западня.
К слову. В 90-х годах в США вышел на видео старый советский фильм-сказка «Морозко» (1964 года). Он был признан самым страшным фильмом всех времен и народов. Таких ужасов, написали газеты, они не видели никогда.

Жду ваших мнений))
Приколы не мои, все взято с "вконтакте"!!!