Орден веселого братства

***
Одна пиявка звонит другой и спрашивает: "я тебя не отрываю?..." ))

***
Чем отличается юзер от хаккера?
Первый думает, что в килобайте 1000 байт, а второй на все сто уверен, что в килограмме 1024 грамма... ))

Король Deo, rege закон.
Absentem laedit, qui включая ebrio litigat.
Alea iacta оценка.
Aurea mediocritas.
Citius, altius, fortius!
Docendo discimus.
Разделяй и властвуй.

ПРИКОЛЬНО :))

В бассейн вливается 400 литров воды а выливается 405 литров.ВОПРОС!есть ли совесть у посетителей?

Никогда не пробовал есть в ванне?!?!?
- Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером!

Коктейль "спящий засранец":
смешать 50грамм снотворного и 50грамм слабительного.

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами:
1 - козел в постели,
2 - тигр в шкафу,
3 - ягуар, за который никто не платит,
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно…

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!

Матрос приходит к хирургу. - Доктор мне на войне хрен оторвало. Стрёмно как то, что делать? - Показывайте. Ну ничего страшного, Размер нормальный, наверное краешек задело. А это что за надпись = ополя = ???? - А это доктор была татуировка: "Спасибо морякам Черноморского флота от благодарных жителей Севастополя"

Женщина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женщине,звонит муж.
Зубного это не устраивает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

На дискотеке, парень спрашивает у девушки:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли?
Но не забываем, Пьер - мужик, а у мужиков,
у всех одно и то же на уме.
ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ...

Челябинские эмо настолько суровы, что бьют гопников. Бьют и плачут...

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли грабители и вынесли всё: боль, страх, побои и унижение...

Вечер. ужин в семье. за столом Вовочка, его мама, папа, дед и сестра.
Вовочка встаёт и говорит:
-мама, я стихи написал. можно прочитаю?
-конечно сынок, давай.
Вовочка (гордо):
-Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот (кукиш показывает)
мама вся красная... все остальные ржут...
-папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маму вот (кукиш показывает)
папа тоже красный... дед с сестрой ржут...
-сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берёт...
сестра красная... дед катается со смеху...
-деда тоже вертолёт, пися ВОТ, а не встаёт...
тут Вовочка видит, что ситуация накалилась, и говорит:
-Вова тоже вертолёт, попиздил и спать идёт.

Добавлено (03.09.2009, 19:37)
---------------------------------------------
Фух ну вроде план выполнил читайте)))

Добавлено (04.09.2009, 12:47)
---------------------------------------------
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально. Л
енд-ровер - будь выше
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!!!

Приходит зять к теще, а она ему щи,пироги,вареники,сало,самогон...Зять в шоке. Теща выходит на балкон. Зять кидает вареник коту. Кот подошел,понюхал, съел и БУМСЬ упал,лапы к верху,не дышит.Зять офигел. Подлетает к теще,ХВАТЬ за шиворот и с балкона с 15 этажа. Котик неспеша встает и на всю квартиру:
ЙЕЕЕЕЕЕС!!!

Американские физики всё не могут определиться, как назвать единицу измерения частоты, поэтому до сих пор пишут Hz ...

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

О Чернобыльской АЭС:
Ускоренье - это фактор,
Но не выдержал реактор,
И теперь наш мирный атом
Вся Европа кроет матом.

- Что общего между радиацией и проституцией?
- Ни того, ни другого в Советском Союзе официально нет.

Редкая птица долетит до средины Припяти....

Спасибо Партии родной
За доброту и ласку,
За мирный атом над страной
И семь рентген на Пасху.

- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Добавлено (04.09.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Надеюсь в этот раз отзывов по более будет, а то пальцы отваляться писать)))

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

Попал нарик на зону. Закрыли в камеру в бугаю. Ну нарик ему и говорит:
- Если я бредить начну ты меня не трогай. Договорились?
- Лады.
Нарик с утра просыпается. Вся рожа в синяках, тело болит.
- Ты че? Мы ж с тобой договаривались?!
- Сначала ты стал об стену башкой биться, я стерпел. Потом ты начал меня материть, я снова стерпел. Но когда ты насрал посреди камеры, понатыкал туда спичек и сказал, что это ёжик и он будет жить с нами.....

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль, ИДИОТ!!! - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
- Да вы что все…? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
–???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…

Звонок Путину:
-Здравствуйте, это Вы Владимир?
П: Да, это я.
- Вас беспокоит компания Соса-Соla, У нас к Вам есть деловое предложение:
Вы уже поменяли гимн Росийской Федерации, Вам ничего не будет стоить поменять и флаг на старый - красный и маленкими буковками внизу написать Соса-Соla. Наша компания Вас озолотит, погасит все задолжности и выплатит пенсии на 10 лет вперед!
П: - Одну минутку,- говорит Путин и Спрашивает у Сидящего рядом Косьянова
- Слушай, когда у нас там контракт с Aquafresh заканчивается

Гоняется Крег Хегг за Киррой с топором и никак дотянуться не может. "Был бы, - кричит - у меня лук - застрелил бы!" "А ты забодай, родной!" - подкалывает Кирра.

Привозят тетку в больницу, всю израненную, откачали, спрашивают, что случилось-то? Она и говорит:
- Я вообще-то феминистка, проводила сбор подписей. Вижу идет девица, вся такая из себя гордая, ну, думаю, наш человек.. Я к ней с подписным листом, мол, как вы смотрите на то, чтобы уравнять женщин в правах с мужчинами? А она как хлестнет меня плеткой и с криком "Маласса этого не допустит!" стала каблуками топтать...

Мимо смущенного ангела, глубоко спрятавшего лицо под капюшоном (он не хотел, а грудь все меняла и меняла формы и объемы) проплывала в гордом молчании Академия на юга вместе со стаей перелетных гарпий. "Будет, видно, лютая зима."- думали крестьяне и чесали затылки. Маги же с увлечением примеряли тюбетейки и махали руками оставшимся далеко внизу нагам. Те же размазывая всеми руками слезы кричали: "Вы уж передавайте привет нашим шестируким братьям! Прощайте!"

Летить, значиться, Shadow Witch над миром, машеть косой:
- Ууууууууууууу!!!
А ему снизу спектр:
- Уууууу дык!
Shadow Witch плюет вниз:
- Уууууу, развелось плагиаторов!!!

Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ...

Встречается эльф с гномом и говорит:
- Слушай, мне тут уже давно интересно, ты когда спишь, бороду поверх одеяла кладешь или под одеяло?
- Да как то не задумывался ...
Через неделю встречаются, гном хватает эльфа за грудки:
- ММММэрзавец!!! Теперь вообще спать не могу, и так и эдак неудобно!!!

Ведьма теней и ее кровавая сестра, сидя у зеркала, красили губы, пудрили носики, примеряли новые сапожки - в общем девочки на БИТВУ собирались!

Сидят два ЧД, обедают. Один говорит: - Что то меня в последнее время на рыцарей тянет, наверно железа в организме не хватает!

Друид посмотрел на себя в зеркало и потрогал рога: - Даааа! Давненько я у жены дома не был. Заждалась она меня, заждалась...

Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись:
- Оппаньки! Консервы...

Сильваны очень любили природу - особенно травку!

Нивал только что придумал новую фичу - Trailer Path. Идет ее обсуждение:
- В Haven все благородные, честные и смелые - за их армией остается божественное сияние. Сильваны балдеют от природы - за ними остается ковер из цветов и трав. Инферно несут с собой злобу и адский огонь - земля за ними выжжена. Варвары нечёсаные, необразованные, живут в грязи - за их армией остаются кучи .... хм ,а давайте лучше Dungeon сделаем, а?

Поймал маг золотую рыбку.
Рыбка говорит - Ну давай три желания.
Маг подумал и говорит – Загадывай!

Два героя идут брать замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

iddqd