На дворе Великая Отечественная Война К одной деревенской старушке стучатся в двери - Кто там? - Бабушка открывай это ми партизаны - Сколько же вас сынки - Цванцихь
Добавлено (05.09.2008, 14:49) --------------------------------------------- Рассказ прапорщика: -Иду я и слышу в казарме улыбаются.
Добавлено (05.09.2008, 15:11) --------------------------------------------- Один американец приехал в страну, которой на карте не найти. Идет он по улице, навстречу ему местный, он у него спрашивает: -Какие у вас тут есть развлечения? -Новенький?(спрашивает местный) -Да, как догадался? -Просто развлечение у нас одно,театр. Подходит мужик в театр,к кассе,становится в очередь,а в очереди одни негры,ну делать нечего встает в конец очереди.Мимо проходит еще один местный -Новенький? -Да, как догадался? -Дык кто ж в очереди с неграми стоит все белые без очереди в кассу проходят. Ну мужик пошел, к кассе, купил билет, прошел в зал, садится в партер.Рядом с ним сидит негр -Новенький? -Да, как догадался? -Просто все белые на балконе сидят. Ну мужик пошел на балкон, сидит смотрит представление, захотелось ему поссать, он интересуется у местного где тут туалет.Местный -Новенький? -Да,как догадался? -У нас все нужду справляют вниз с балкона. Ну мужик подошел к краю,стоит справляет нужду,ссыт на бошку лысому негру,негр поднимая голову,щуря глаз. -Новенький? -Да,как догадался? -Ты не надо все на меня,ты разбрызгивай,разбрызгивай.
Добавлено (05.09.2008, 15:25) --------------------------------------------- Идут по дороге Путин, Буш и Саакашвили, вдруг перед ними возникает распятый Иисус Христос. К нему подходит Путин -Скажи Иисус в чем мое счастье? -Твое счастье в том, чтобы поднять Россию с колен и доказать, что россияне сильный народ. Подходит Буш -Скажи в чем мое счастье -Твое счастье в рогаликах, виски и ранчо, чмо. Подходит Саакашвили -Скажи в чем мое счастье -А твое счастье с@ка в том, что у меня щас руки прибиты.
Добавлено (05.09.2008, 15:31) --------------------------------------------- Идут два рядовых по территории части, навстречу им старшина. Один другому говорит -Слышь давай над старшиной пошутим -Хватит над деканом пошутили уже.
Добавлено (08.09.2008, 14:22) --------------------------------------------- "Работу надо делать с юмором" - сказал палач и стал нарезать голову дольками.
НА АКТУАЛЬНУЮ ТЕМКУ: Операция по принуждению Грузии к миру обошлась России в $7 млрд. В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, м*до*б, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще Загнали меня в угол и и (отводя глаза) И отпустили Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ памаглы Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша. Всегда довольный
Добавлено (10.09.2008, 18:24) --------------------------------------------- Теперь грузины не посылают друг друга по матери, а говорят просто "иди пожуй свой галстук да!" и не обидно.
изобрели японцы машинку которая мысли показывает.подхотит японец к французу и говорит:"дай мне в морду",тот обижается уходит.японец читает:"за девушку дал бы".подходит к англичанину с тем же вопросом,тот тоже обижается уходит,а японец читает:"за деньги дал бы".подходит к русскому и опять:"дай мне в морду".через 15 мин. очнулся и видит что экран пустой,удивился и опять к русскому с тем же вопросом.через полчаса очнулся опять экран пуст.снова к русскому"дай ещё разок".очнулся через час и читает:"с ноги ему у*бать что ли?" Всегда довольный
Изобрели японцы часы, у которых при произношении одного матерного слова стрелка поворачивается на одну минуту.Разместили их в трех казармах:русской, немецкой и французкой. Через пол часа снимают показания. У французов 5 минут, у немцев 10,приходят к нашим нет часов, спрашивают где, наши отвечают, в казарме и так холодно а тут еще этот вентилятор работает.
Добавлено (11.09.2008, 12:27) --------------------------------------------- Идет атака на немецкий дзот, наш красный командир в главе солдат" За родину".Немцы перепугались типа пора тикать, самый матерый немец говорит "фигня" берет пулемет и дает очередь, наши полегли.Через пять минут наш красный командир поднимает солдат"За Ленина в бой!", фриц берет автомат и дает очередь, наши опять полегли,еще через пять минут наш командир поднимает солдат " За Сталина!", ну а фриц опять свое гнет. Тут наш командир встает весь в грязи все лицо в дерьме"Б@я да я не понял".Матерый фриц " А вот теперь пора тикать"
Умер мужик, попадает на суд божий. Апостол Петр зовет из рая три души его знакомых для вынесения вердикта, куда отправить мужика в рай или ад.Первый знакомый "Он был хорошим человеком, примерным семьянином, очень любил своих детей, жене никогда не изменял, в рай его". Второй знакомый "Он был ответственным работником, работал всегда на совесть, в рай его".Третий знакомый "В ад этого придурка!".Мужик "Колян да ты что, мы стобой лучшими друзьями были".Душа Коляна "Я шел домой, зашел в подъезд, за мной еще двое, вдруг забежал киллер и убил этих мужиков, я спрятался за кабину лифта и молился что киллер меня не заметит. Мужик "Ну а я то тут причем". Колян "А кто мне в этот момент на мобилу позвонил".
Добавлено (15.09.2008, 14:05) --------------------------------------------- Идет прапорщик за ним еще один осел
Добавлено (17.09.2008, 19:04) --------------------------------------------- Мальчик эмо не может спокойно смотреть на вырубку леса - челка мешает.
Добавлено (17.09.2008, 19:05) --------------------------------------------- Первые в мире подушки придумали индейцы, но делали они их очень плохо потому и ходили с перьями в головах.
Добавлено (17.09.2008, 19:07) --------------------------------------------- Самое страшное для пограничной собаки охранять границу между северной и южной кореей.
Добавлено (20.09.2008, 11:16) --------------------------------------------- Едет новый русский на феррари, все при нем, доволен жизнью, вдруг его делает какая то торпевидная машинка.Новый русский взглядом на спидометр - 250, смотрит а машинка уже в конце дороги, ну у феррари запас скорости большой, притопил, поравнялся. Смотрит на водилу а у него глаза как у совы, и трясет всего как эпилептика.Ну новый русский спрашивает: - Мужик где машину брал? -Хрен его знает, с американских горок еду.
Добавлено (20.09.2008, 11:17) --------------------------------------------- - Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов? - Я - Иди и убери за собой.
Добавлено (22.09.2008, 16:17) --------------------------------------------- Ты чтоли е**на мать? Я сынки, я Мужайся мать е**на убили
Объявление: В детский сад Теремок требуются специалисты, владеющие нянятехнологией.
***
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год!
***
- И что у вас есть в кремле? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума...
***
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
***
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы.
***
Бабушка поёт колыбельную для внука. Час поёт, два поёт, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает -Бабушка, а можно я теперь посплю?
***
-Скажите, это вы человек-паук? -Подумаешь, один раз в супе муху не заметил...
***
Соник рассказывает друзьям -А меня вчера иноплонетяне похитили!!!Помню тусклый свет,какие-то кнопки,гул,движение вверх... -Соник какие иноплонетяне?!Это мы тебя пьяного в лифте везли
iddqd
Сообщение отредактировал OneDoom - Суббота, 27.09.2008, 18:26
Это как надо было разочароваться в людях что бы дружбой назвать бензопилу
Добавлено (27.09.2008, 18:41) --------------------------------------------- Лесник Ерофеич пошел в лес с бензопилой дружба, по дороге на него напали хулиганы, победила дружба.
Добавлено (27.09.2008, 18:43) --------------------------------------------- Сидят Петька и ВИЧ на заваленке мимо проходят бабки - Орел с говном сидят Петька - Ну Василий Иванович я полетел ВИЧ - Ага полетишь когда лопатой подбросят.
