Добавлено (28.09.2008, 18:37) --------------------------------------------- Японские ученые изобрели сейф который практически невозможно вскрыть и решили провести соревнования среди медвежатников. Обстановка: зал, в зале 3 сейфа, рядом сидит комиссия, зрительный зал, первый ряд сидит весь в роллексах, паркерах, в очках в золотой оправе, бабы все в брюлах как елки новогодние, группа поддержки. В финал вышли три команды. Так называемый конферансье: -На сцену приглашаются представители америки. На сцену выходят два терминатора со всевозможными лазерами, бластерами. -Сколько вам нужно времени чтобы вскрыть любой из этих 3 сейфов и положить лежащий там лимон баксов на стол комиссии. ? -15 минут. Все начинается, проходит 15 минут сейф вскрыт, деньги на столе у комиссии. -На сцену приглашаются представители Франции На сцену выходят два жлоба с отбойными молотками и разными отмычками. -Сколько вам нужно времени чтобы вскрыть любой из этих 2 сейфов и положить лежащий там лимон баксов на стол комиссии? -10 минут Все начинается, проходит 10 минут сейф вскрыт, деньги на столе. -На сцену приглашаются представители России На сцену выходят 2 братка.Один два на полтора второй метр с кепкой, маленький с кувалдой большой с монтировкой. -Сколько вам нужно времени чтобы вскрыть этот сейф и положить лежащий там лимон баксов на стол комиссии? -5 минут -5 минут! новый мировой рекорд! -Тока ребят такая фигня мы при свете не работаем в зале конкурентов много. Выключили свет, все началось,через 5 минут включают свет картина такая: сейф раздолбан в пух, денег нет, на столе комиссии денег нет, первый ряд сидит без ролексов, паркеров, очков , брюлов. И где-то в заднем углу голос -Леха да брось нахрен ты эту люстру опять на мелочах засыпимся!
Мужик поймал золотую рыбку, взял в руки и смотрит, долго это продолжается, наконец рыбка не выдерживает - Мужик ты че сказок не читал? Мужик отрывая рыбке плавник -Лети лети лепесток.
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть ху#м подавилась! Пионер должен быть вежливым. Всегда довольный
Тост: Чтоб мы имели то, что имеют те, кто имеет нас... *** Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. *** Как бы поддержать отечественного производителя, но ничего у него не покупать? *** Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее? *** Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут! *** Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. *** У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной котлетой. *** Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. *** Всё не так плохо, как вы думаете, все – намного хуже. *** Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно ... *** Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет - как именно. *** Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! iddqd
Сообщение отредактировал OneDoom - Пятница, 03.10.2008, 18:59
Добавлено (05.10.2008, 19:37) --------------------------------------------- Идет Пушкин по аллее с двумя дамами, вдруг перед ними лужа, а в ней лежит пьяный мужик.Дамы хлопая в ладоши - Александр Сергеевич а слабо что-нибудь экспромтом? Пушкин: -Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути... Тут пьяница поднимает голову -Тебе *удак какое дело, идешь с **ядями так иди! Пушкин: Пойдемте девочки это Лермонтов.
Добавлено (06.10.2008, 19:44) --------------------------------------------- Бандит тормозит в подъезде путану -Раздевайся! -А ты? -Дура я на работе! -А я!
Добавлено (06.10.2008, 19:48) --------------------------------------------- Ситуация такая же -Кошелек! -Где,где,где? -Жить хочешь? -С кем, с кем, с кем? -Дура! Еще раз пикнешь Вы**у -Да! Пи пи пи пи пи пи пи пи.
Добавлено (07.10.2008, 16:54) --------------------------------------------- Идут тренировочные прыжки с парашютом, парашютисты прыгают по команде инструктора. Вдруг один из них подходит и говорит хриплым голосом - Я прыгать не буду, простыл - Это что еще за новости а ну быстро! Инструктор начинает выталкивать парашютиста, не получается, к делу подключаются пилоты, наконец вытолкали, один из пилотов -Здоровый попался -Не знаю спортсмен наверное(отвечает хриплый голос)
Добавлено (07.10.2008, 16:57) --------------------------------------------- Скажите вы врете жене? Да! А кому же еще?
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов! . . . Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. iddqd
С древних времен, из озера около деревни вылазило Чудо-Юдо и кричало: -Я Чудо-Юдо вашу мать! Люди приносили ему самую красивую девушку, он ее е**л до потери сознания, а после сжирал. Так продолжалось много лет пока однажды, вылез Чудо-Юдо и не увидел деревни, только какие-то люди в странной одежде копошатся но он начал свою линию гнуть: -Я Чудо-Юдо вашу мать! Никакой реакции, ну он опять: -Я Чудо-Юдо вашу мать! Вдруг один из людей поднимает голову: Чуда-Юда? Юда? Юден? ЮДЕН! Ганс фойер, и стало больше Чуды-Юды.
Добавлено (11.10.2008, 19:06) --------------------------------------------- Мужик приходит в бордель говорит: -Что вы мне можете дать за 50 рублей? -За 50 рублей? Только колобка. -Ну ладно. Дали ему колобка, он заходит с ним в кабинку, начиная его крутить: -Куда ж тебе засадить? Колобок: -Мужик а может не надо? Мужик, продолжая крутить колобка: -Откуда ты это сказал?
Добавлено (13.10.2008, 19:19) --------------------------------------------- -Дорогой ты можешь уложить ребенка? -Конечно, одним ударом!
