Бизнесмену за вранье братки лезвием вырезали губы. Ну он приходит к врачу типа пришей.Врач: -Что я тебе пришью? У меня в холодильнике одна баба и та без головы.Ну короче сделали ему операцию(что ему пришили я думаю все догадались ).Через две недели врывается к врачу: -Отрезай все обратно! -Почему? Я ведь такую операцию ювелирную сделал? -Да не могу я! В зеркало смотрю х*й встает, на х*й смотрю губы трясутся.
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Всегда довольный
Добавлено (15.10.2008, 20:07) --------------------------------------------- Идет негр по Москве, навстречу ему амбал, негр: -Молодой человек а как попасть в американское посольство? -А х**и там попадать прицелился ,да **нул.
Вселенное_Ништо, без проблем обещаю как будет время темку обновлять. Прямо сейчас и начну: В камере сидят медвежатник, убийца и наркоман, думают ка сбежать.Убийца: -Щас охранника завалю! Медвежатник: -Подожди сейчас ключи сделаю! Наркоман: -Охранника завалю, ключи сделаю это ерунда, вот щас курнем и улетим отсюда!
Вселенное_Ништо, Да мне тоже приходилось, только не затянуло, ну ладно не будем о грустном: Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович,мимо проходят бабки: -О орел с говном сидят! Петька: -Ну что Василий Иванович я полетел? ВИЧ -Ага полетишь, когда лопатой подбросят.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну, что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку . . .
***
- Вы - нудист? - Да. - А чего - в одежде? - А я - извращенец ...
iddqd
Сообщение отредактировал OneDoom - Среда, 22.10.2008, 00:46
Парень с девушкой в постели после бурной любви. Парень (грубо): Оргазм был? Девушка (тихонечко): Быыыл... Парень: Что нужно сказать? Девушка: Спасибо... просто БОГ A Deo rex, a rege lex. Absentem laedit, qui cum ebrio litigat. Alea iacta est. Aurea mediocritas. Citius, altius, fortius! Docendo discimus. Divide et impera.
Ученик допоздна сидел за компом и программировал до посинения. На следующий день: первый урок - физика, тема - решение задач. Его вызывают решить задачу. Он выходит к доске и записывает:
var a=7см; m=3кг; g=const; begin
Препод: "Да ты пиши сразу решение. Ученик: "Не могу... Компилятор ошибку выдаст..."
Добавлено (25.10.2008, 11:04) --------------------------------------------- На уроке: Учитель: "Что делает электрический ток в вашей квартире?" Голос с задней парты: "Убирается..."
Добавлено (25.10.2008, 11:06) --------------------------------------------- Программист на уроке литературы пишет сочинение. Доше до конца строки и остановился. К нему подходит учительница, и спрашивает: -Ты почему остановился? -Enter не могу найти...
Добавлено (25.10.2008, 11:09) --------------------------------------------- Вывод из размышлений после учебного дня, на который приходится химия, физика, биология и математика: "Если кормить белочку радиоактивными орехами, она станет хомячком... если выживет...".
На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз.
Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!
*************************************************
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срёте, что ли ?
Всегда довольный
Сообщение отредактировал Вселенное_Ништо - Пятница, 31.10.2008, 17:06
У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием выплюнул на пол: - Ф-у-ух. Вот эта ху#ня и забила вашу трубу. Ебать колотить !!! С пола встает маленькая мокрая девочка (вся покрытая фекалиями, абсолютно вся): - Я - не ху#ня, я - не ху#ня! Я живу этажом ниже!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
***
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
***
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней
