Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Народ его обступил, спрашивают: - Ты кто? Он им: - Наполеон. Они разочарованно: - У-у-у, императоров у нас полно! А он им: - Я не император! Я - торт!!!
Добавлено (04.12.2008, 20:20) --------------------------------------------- Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
Добавлено (04.12.2008, 20:23) --------------------------------------------- Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но, за что, Иван Иванович??? - Не люблю неудачников...
Добавлено (05.12.2008, 14:19) --------------------------------------------- - Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: - Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов. ............. По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! ................. Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам: - Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта! Достали. - А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали. - Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили. - А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает: - Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Добавлено (05.12.2008, 18:58) --------------------------------------------- Мужика заводят в камеру, он заходит: -Здорово драконы! Ну все блатные в непонятках, отслали малявы во все тюрьмы т.к. не знают что это означает Наконец приходит ответ: -Мужики драконы это те же петухи, только гребень до хвоста.
Добавлено (05.12.2008, 19:02) --------------------------------------------- Видут мужика по тюремному коридору, останавливаются перед камерой Мужик: -Я туда не пойду там одни туберкулезники Ведут дальше, останавливаются перед следующей Мужик: -Я туда не пойду там одни убийцы Ведут дальше, открывают дверь следующей камеры, там сидит дедок Мужик: -Сюда пойду Заходит и спрашивает у дедка мол за что? Дед ему отвечает: -За людоедство сынок, за людоедство.
Добавлено (05.12.2008, 19:10) --------------------------------------------- Молодого вояку лейтенанта забросило по долгу службы в дальний округ.Он решил перекусить в местном кафе, официантка приносит ему блюдо, которое ему очень понравилось. Он подзывает ее и спрашивает название блюда, на что она ему отвечает: -Это блюдо называется минога, его очень легко запомнить:первая часть слова это нота "ми", вторая часть слова это прекрасная часть женского тела "нога". Проходит несколько лет и снова этого вояку забрасывает в тот же округ, он заходит в то же кафе, подзывает официантку: -Понимаете хочу заказать блюдо, но не помню названия, помню лишь то, что первая часть названия - нота, а вторая - прекрасная часть женского тела. Услышав этот разговор, оживляется сидящий рядом алкаш: -Ну что ты не понимаешь, не видишь человек си-сиську хочет.
Добавлено (05.12.2008, 19:15) --------------------------------------------- Идут два эстонца по тротуару, мимо на ох...ной скорости(в эстонии то!!!) проносится машина. Один у другого спрашивает: -Что это было? -Это Мика Хаккенен позор нации
Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай! Следующий День - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей: - что ты делаешь, дура?! Она: - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км 25 метров! Или доебывай, или уебывай!!! ))))))) просто БОГ A Deo rex, a rege lex. Absentem laedit, qui cum ebrio litigat. Alea iacta est. Aurea mediocritas. Citius, altius, fortius! Docendo discimus. Divide et impera.
Сообщение отредактировал Бог_Тот - Пятница, 12.12.2008, 11:59
Мужик приходит к врачу: - Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает) Доктор: - Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем. Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене: - А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю. Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит: - Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК! Не победим на поле выграем в раздевалке!
Весело прикольно улыбнуло А вы знаете, что курение сокращает вашу жизнь? Да, но оно продлевает жизнь моей жене. Как это? Потому что если бы не курил давно бы убил эту дуру!
Добавлено (12.12.2008, 16:54) --------------------------------------------- Педиаторы России рекомендуют ,чтобы ваши дети выросли здоровыми и умными, давайте им каждый "ремнишку"
Добавлено (12.12.2008, 17:04) --------------------------------------------- Мужик приехал в не знакомый город на экскурсию. Ночью их экскурсовод водит по улицам города, все улицы ярко освещены ,кроме одной там тьма кромешная. Один мужик спрашивает: -А что там? Экскурсовод -Туда не ходите там **ут. Ну он любопытный, пошел туда. Прошел по улицы, решил идти обратно, разворачивается ,а там два шкафа с битами ,он в другую сторону там ткая же картина.Он смотрит под ноги там люк канализационный, ну делать нечего полез туда. залез слышит шорох. В тишину: -Есть кто? -Есть. -Слушай ты туда не лезь там **ут. -Нет, **ут здесь, там загоняют
Добавлено (21.12.2008, 18:57) --------------------------------------------- -Ваша фамилия? -Сисисисидоров -Заика что ли? -Нет батя был заикой, а паспортист с**ой!
Добавлено (29.12.2008, 10:07) --------------------------------------------- В институте провидится опыт по химии, лаборант смешивает содержимое двух колб. Голос с задних парт: -Щас е***ет Лаборант: - Да нет не должно. КТО ЭТО СКАЗАЛ???
Добавлено (29.12.2008, 10:08) --------------------------------------------- Урок рукопашного боя Что делать если противник бьет вам двумя пальцами в глаза? Нужно резко наклонить голову вперед пальцы там увязнут, а дальше головой вправо и пальцы ломаются.
Добавлено (29.12.2008, 10:12) --------------------------------------------- Мужик приходит в церковь, подходит к батюшке: -Отпустите мне грех -Какой сын мой? -Я кошку отымел -Иди с миром сын мой, грех невелик. Так продолжается несколько раз, мужик постоянно приходит с одной и той же просьбой, наконец батюшка не выдерживает -Сын мой как у тебя так получается, я попробовал всего оцарапала окаянная. -Так а я ее в валенок засунул и вперед -Грех невелик зато мудрость какова
Добавлено (13.01.2009, 14:54) --------------------------------------------- Да что то забросил я эту темку, надо исправлять положение Прапорщик перед взводом солдат: -Иванов! -Я! -В москве был? -Нет. -Мудак! -Сидоров! -Я! -В москве был? -Нет. -Мудак! -Петров! -Я! -В Москве был? -Нет. -То же самое! Вдруг из строя голос: -Товарищ прапорщик! А вы были в городе Бердичеве? -Нет. -Воооот!
Добавлено (20.01.2009, 12:46) --------------------------------------------- Рассказали мне этот аник сегодня, не знаю как вам, а я долго смеялся. Мужики не связывайтесь с малолетками, они как глянцевый журнал: Снаружи красиво, а откроешь статья, статься, статья...
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
---------------------------------------------
- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: "Или повысите мне зарплату - или я уволюсь". - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
OneDoom, наконец-то и ты отметился, а то я уж думал, что забросили вы все эту рубрику.
Добавлено (25.01.2009, 14:40) --------------------------------------------- Муж приходит домой весь на нервах. Ходит, места себе найти не может. Жена, стараясь его подбодрить, пытается его убедить, что они уже много лет вместе, и ее вещи - это и его вещи, и его проблемы - это и ее проблемы. Наконец муж не выдерживает: -Ну хорошо,дорогая! Наша любовница беременна, а я не знаю, что делать.
прикольно 
